真正厉害的人是不会用「厉害感」装饰自己的,真正内心强大的人反而永远是沉默的

导读:沙大神是我朋友圈里着名的「牛人」。众所周知,他上知天文下知地理,音乐、体育、心理学他无所不通。然而他的生活却很清贫,不仅没钱参加各类聚会、掏不出红包钱,就连打电动...
  沙大神是我朋友圈里着名的「牛人」。众所周知,他上知天文下知地理,音乐、体育、心理学他无所不通。然而他的生活却很清贫,不仅没钱参加各类聚会、掏不出红包钱,就连打电动时需要的各类付费道具他都要靠我来支援。在他看来,人的一生不需要富足,只需在不断地探索中享受快乐。可在我看来,把知识转化为财富并没有那麽难,完全不会影响他去探索,去享受快乐。所以我一直很不理解他。直到最近我才发现了原因。
  
  沙大神最近也开始玩《英雄联盟》这款游戏了,他虽然是被我带进坑的,可不到几个月他就成了里面的高手。只是有一点很奇怪,他的游戏级别一直停留在中上等的水准,从此就再也上不去了。我问他:「你要不要再努力一下,争取成为职业玩家!」他说:「那些王者级别的人都是些不会享受生活的蠢货,一天到晚只知道耍啊耍,我不屑与他们为伍。」我接着问他:「依你看,我们应该如何看待那些游戏级别低的玩家呢?他们不就是在享受生活吗?」他回答我:「他们是一群『小白』,不仅操作水准低,战术也很烂。」沙大神说这话的时候很得意,彷佛他只需要用一点点努力就可以达到常人无法达到的水准。他不仅看不起那些和他付出了同样努力却得不到相同效果的人,他更看不起那些努力程度是他几倍,但成绩也比他优秀很多的人。
  
  我突然想起了初中时与我同桌的女生,她总是复习到深夜,但期末考试的成绩却比我高不了几分。我得意洋洋地和周围人说,如果我和她一样努力,我早就考上清华、北大了!後来我发现我的这种浮夸毫无意义,最终考上清华大学的是她而不是我。在努力这件事上,结果大於过程。或者说,这个世界不关心谁跑得更快,它只看重谁先跑到终点。考七十分的人永远没有考九十分的人厉害,这与谁付出了多大努力无关。付出30%的努力收获50%的人,与付出20%的努力收获80%的人相比,後者更能得到这个世界的奖励。沙大神之所以失败,就在於他既不能像职业玩家一样靠游戏为生,也不能像休闲玩家一样靠娱乐来让自己舒心。他的生活充满了掌声,实际上却一事无成。
  
  小时候,家长总告诉我:「你再努力一点就会很了不起了哦!」这个信念一直支撑着我走到今天。殊不知正是这份自信害了我,成了我偷懒的藉口。因为「努力一点就行」是「不断努力下去」最大的敌人。我曾经也以自己是一名「斜杠青年」为荣,除了心理学教师这个主业以外,我还热爱画画,游戏也打得不错,还能时不时写点现实主义小说。如果我把这些都写进我的简介里,几页纸都写不完。很久以来我都满足於这种「努力」的状态,认为这样做至少证明了自己兴趣广泛、热爱生活。但渐渐地我开始发现了问题,我一味地沉醉於这种「只要努力就是成功」的自我优越感中,却没有发现自己的人生正在走向溃败。游戏里我被高手虐得一塌糊涂;写作平台上我发表的小说阅读量寥寥无几;我投稿的画作被无数次退稿;我申报的课题被学术「大牛」轻松挤下。我跟导师报告了自己的情况,导师笑着说:「你只是看起来很厉害!你聪明地以为你能通晓各大领域的知识。实际上,你在每件事上都做了逃兵。」你看起来很厉害,那只是你的自我感觉良好罢了。在我看来,真正的厉害是有一个分水岭的,这个分水岭就是搜寻引擎,如果你提供的东西都能在网上搜到,那你一定不厉害。举个例子,有些人多赢了几场游戏就觉得自己很厉害了,这真的是一种错觉。我可以不厉害,但我绝不炫耀。
  
  人一生会有很多种追求,但一定有一种追求是需要你追求一生的。我所擅长的东西很多,可我的精力是有限的,如果想要实现我的最终理想,我必须沿着一条核心的主线去努力。我的核心工作一直都是在科普心理学的道路上战斗。於是我整合了我所有的技能,让它们为这个主线服务。我为自己创造了一个剑圣喵大师的头像。我不再单纯地写历史小说,而是用通俗的笔法来写科普心理学知识。每天工作完毕後,我会打开游戏玩几局,不在乎输赢,只是纯粹地消遣。以前我在写作平台上发文章,写到十万字时获得的人气,相当於别人写四十万字时获得的人气,我一直很自豪。直到有一天我突然意识到,我只是比那些一般的作者稍有优势罢了。此时我与行业内大咖的距离还很远。於是我开始走出自我麻痹,比以前更加勤奋地去写作。从每周更新一次改为三天更新一次。不知不觉中,我已经成了那个写作平台上排名靠前的作者。我非常喜欢现在的自己,现在的我已经没有过去那麽狂妄了,我似乎更能知道自己想要的到底是什麽。我没有了过去爆棚的自豪感,反而无时无刻都能察觉到自己的肤浅。每晚睡觉前我不再得意於自己有过的成就,而是回忆自己走过的路,回忆着在这条荆棘的路上我留下的每一个脚印有多深,自己曾经吃过多少苦。
 

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